DET VAR LENGE SIDEN SIST.

Det var lenge siden sist jeg har skrivi noe her. Det fordi jeg aldri hadde noe og skrive om, og det ble bare sm kjedelige innlegg.

Har n heller begynt og skrive p twitter om hva som skjer i hverdagen, og slike ting. S lenge det ikke er noen lengre tekster er det og finne p

twitter: VeronikaHHylle

De gangene jeg har noe p hjertet som ikke fr plass p twitter, eller om jeg bare sitter og skriver ut fra det bl legger jeg det nok ut her. Men vet ikke hvor ofte det blir.

-VHH

ME HELVETE

Hel dag i senga.

- VHH

PLSETIRSDAG UTE

Var og grilla hos noen vi kjenner, spiste ute, for frste gang i r.

Bingo kveld.

- VHH

UBESLUTTSOM

Var hos psykologen, vi bestemte oss for og bli p vinger noen dager. Nr kvelden kom dro vi hjem alikevel.

Spilte bingo med dem vi pleier og la oss i vr seng.

Snn er noen dager for meg. Hva vil jeg? nr? Og hva orker jeg? Hva klarer jeg? Alt dette styrer meg heletiden og jeg gr bare rundt og fr ikke gjort noe.

- VHH

MBLENE P PLASS

Bare rotet igjen.

Dro til ett vennepar

- VHH

TACOLRDAG

Og siste lasset fra vinger.

- VHH

HARRYTUR

Godt og endelig ha begge gulla her igjen. Leif ble med hjem til oss etter svrigeturen.

-VHH

VINGER TUR MED TO BESK

Da var ett av to lass p vinger.

Sover der i natt.

- VHH

LITEN ELVERUMSTUR

Tidlig opp i dag pga samtale med behandleren min i psyk team.

Sovet masse.

Tok med einar en tur til noen venner slik at han fikk lekt med sstra si.

Fre veien gikk til elverum og crazy days.

Fikk handla litt, fre vi koste oss med god middag p milano.

- VHH

TIRSDAG UTEN ENERGI

Jeg bare slappet av og sov.

P kvelden klarte jeg og f rydda litt og satt inn en komode.

Kommer tv p den etterhvert.

Hater at kroppen ikke fungerer og at jeg ikke orker reise ut.

-VHH

BINGOMANDAG

Fikk ordnet litt p vinger.

Mtt bessa og kjpt garn til en jakke hu vil strikke til meg. Heldige meg.

Fikk ogs hentet en komode hos noen venner s n skal det bli orden i heimen.

Skal bytte ut noen mbler her. Blir spennende.

S var det hjem og bort p bingo. Jeg var i elendig form s fikk ikke med meg s mye av den.

- VHH

AVSLAPPING OG VINGER TUR

Bare slappet av og sett tremila i dag.

Vi valgte og reise til kongsvinger i dag og sove hos mamma og g ut og spise. Da slapp vi ogs kjre ned og opp fra flisa i morra.

Var super god mat og vi koste oss masse.

N har vi alle lagt oss.

Jeg ligger her og tenker.

Spiseforrstyrrelsene mine herjer uteolig mye om dagen.

Jeg hadde det utrolig koselig nr vi spiste i dag. Men n kommer tankene.

Og etter jeg la p meg s mye i vekt og n endelig gr litt nedover er jeg livredd for og legge p meg eller stagnere. Jeg m n virkelig gjre noe. Jeg sksl klare det. Selv om jeg ikke kan og fr trent pga me'n skal jeg alikevel klare og leve ett sunnere liv. Jeg m. Jeg skal. Det er nok eneste mten jeg kan f det bedre med meg selv p.

N m jeg ta natta fre tankene tar helt overhnd. I morra, kanskje det er dagen og starte. Jeg hper det.

- VHH

LRDAGS AMERIKANER

- VHH

EN KVELD I RADIOEN

- VHH

MIN HUSK ER LIK NULL, S PRVE NOE NYTT!

Siden dette er ett sted hvor jeg liksom skal kunne g inn og se tilbake p hva jeg har gjort om dagen har jeg bestemt meg for og begynne og legge ut noen bilder som jeg tar med mobilen hverdag. Som beskriver hva jeg har brukt dagen min p.

N om dagen er husken min utrolig drlig og jeg husker s vidt fra dag til dag. Det er noe som for meg er veldig vanskelig s tenkte om jeg fikk ut noen bilder hverdag, kunne det gjre det lettere for meg og se tilbake p hva jeg har gjort hverdag. Om ikke jeg klarer det hverdag, kan det hende det kommer to dager i ett og slik.

Siden dette er ett sted for meg m det bli slik, for dagbok funker ikke helt for meg, s da m jeg prve noe nytt. S fr vi se hvordan dette gr.

Hper det kan gjre det lettere for meg selv og i min behandlig for nr mine behandlere sprr husker jeg jo ingenting. S verdt og prve.

-VHH

JA TAKK

Til en kropp som fungerer!!

Tas i mot med enorm glede!

- VHH

Firbente lykkepiller

Min lykkepille p fire ben.

Disse to er rett og slett mine lykkepiller p fireben. Dem passer p meg p vonde og drlige dager, tar meg for den jeg er alltid usnsett.

Tenk og vre s heldig og f vre mamma til noe s nydelig.

I dag fikk jeg ogs frokost p senga.

(Les: med god hjelp av den beste kjresten/forloveden og samboeren)

Han nermer seg n fire mneder, og hadde aldri trudd en hund kunne bety s mye for meg.

Er ogs s heldig at samboeren min har en hund fra ett tidligere forhold som vi er s heldige og f hs en del.

- VHH

ANGST

Det er helt jvelig. Nr angsten herjer er alt skummelt og alt farlig. Jeg hater dager hvor angsten gjr alt hplst. Det delegger for alle rundt meg ogs, plutselig trr jeg ikke det som jeg fr har gjort tusen ganger.

Det gjr ikke bare meg selv oppgitt, men alle det gr utover. Forstr ikke hvorfor det skal vre utrolig jvlig.

Det er uendelig lenge siden jeg har skrivi noe her n. Men nr jeg etter en evighet med hjelp av kjresten klarer og komme meg ut av huset og til dem vi omgs nesten hverdag, s m jeg ha noe og ty til, da ble det skriving. Kan kok hende det er min mte og rmme litt fra situasjonen jeg er i, rmmer inn i min egen boble. Kanskje det n blir mer skriving nr angsten herjer og jeg er borte.

Liker den mten og rmme p.

M finne mine mter og takle forskjellige situasjoner p. Hva andre syns m jeg bare gi f i. Jeg er meg og snn er det bare.

-VHH

PUH

For mange er det og st opp 07.30 en helt vanlig dag, skulle nske det var en helt vanlig dag for meg ogs.

Ville gitt hva som helst for at det var min vanlige dag.

Allerede i seng og stilt klokka og psyker meg opp til time i morra, det er av de vanskeligste timene jeg gr til, Ernringsfysiologen. Srlig nr ikke kroppen reagerer som den skal. Kroppen bare eser. Hater den bivirkningen av medisiner.

Grenser p hvor ofte jeg orker og klarer oppdatere her, tar det nr jeg orker.

Prver oppdatere litt p instagram: verohh og innimellom twitter: VeroHHylle.

MIN STRSTE FIENDE

Ja min strste fiende er meg selv, og min styrke til og motst.

Nok en dag hvor jeg feilet. Jeg klarte ikke mlet mitt!

Det gjr s ubeskrivelig vondt og skuffe seg selv, gang p gang.

Det finnes ikke ord.

Har liksom noen grunner, men ingen grunn er egentlig god nok p en helt vanlig dag. Men vi var i Sverige, kjpte med litt godis, var helt utslitt nr vi kom hjem, og klarte ikke da og st i mot nr vi slang oss p sofaen foran tven.

Det handler jo egentlig bare om styrke. En styrke jeg ikke har. En styrke jeg n m trene skikkelig opp.

Men trur slik jeg har gjort det n ikke passer nr jeg ikke har den styrken. Jeg orker ikke og misslykkes dag etter dag, s m justere litt p "reglene" jeg har satt p meg selv.

I stede og g fra alt til ingenting, tenker jeg n en stund og prve at en ting av det andre spiser er greit. Er det en hel sjokolade fr jeg ta en bit ikke hele plata. Er det no annet godisgreier fr jeg ta en bit ikke hele posen. Er det en skl potetgull kan jeg ta meg en gang, er det ett fat med vafler eller kaker, tar jeg en bit, men ikke hele fatet eller hele kaka, osv.

Ntter, mrk sjokolade er lov og en popcorn pose i uka.

Jeg m lre meg det, at det er ikke ndvendig og spise alt, eller s mye.

Dem sier velse gjr mester, hper jeg blir sterkere p det og motst jo mer jeg ver ogs.

-VHH

IKKE S BRA SOM JEG HPET

Som overskriften sier, gikk ikke planene helt som planlagt i dag.

Hadde noe godt liggende og da bare mtte jeg. Men n er det tomt, og jeg skal ikke kjpe mer. N er det ikke mer fre jeg fr det i gave og de dagene jeg har det som tradisjon.

Det er noen dager i ret jeg har lov uansett, det er 01. Desember, litt i jula og 6.april. Men i moderate mengder.

S hper det n som det er tomt her hjemme at det skal g bedre.

Har tenkt at ntter og frukt er lov, dessert 1-2 ganger i uka, og om jeg blir tilbydt eller servert nr jeg er borte.

Hper det kan gjre det lettere og gjennomfre. Og normale matposjoner, det har jeg faktisk klart etter frokosten i dag.

- VHH

PROSJEKT NED I VEKT/BLI MER FORNYD MED MEG SELV.

Akkurat n begynner det. Det gikk opp for meg etter nok en frokost med overspising, dette gr ikke mer. Har nesten ikke klr som passer. Nr jeg ser joggebuksene begynner og bli trange m jeg ta tak. Satt p meg en litt trang joggebukse for og bli minna p hele tiden at n m det vre nok.

Har i det siste gtt turer nr jeg har klart det. Men det er p maten og godisen det ikke gr bra. Hper jeg n er virkelig klar og klarer dette.

Orker ikke ha det snn mer.

S n er det bare og g tur og ta enkle velser hjemme nr jeg klarer det, men viktigst av alt er og klare og kontrolere maten.

Jeg vil, jeg skal klare dette.

N bare m jeg klare det.

-VHH

LURER P NR DAGEN KOMMER

Den nye mten og leve p, har ikke fungert s godt som jeg hadde hpet. Noen dager gr det bra, andre dager ikke i heletatt. Men supert gr det ikke.

Mye pga at jeg ikke fr trent, prvde en gang og kroppen ble helt utslitt. Fikk angstanfall som varte i flere dager, s mtte p legevakta for og f medisiner s jeg fikk stoppet det. Mulig dette kom fordi kroppen er helt utslitt og fordi jeg har s ekstremt stort fokus i hode mitt p hvor misfornyd jeg er med meg selv og kroppen min, at det sliter meg helt ut.

Jeg er s utrolig misfornyd med kroppen min, og det er det eneste jeg tenker p. Skal ikke spise ditt eller datt, men da er det jo det jeg fr lyst p, s gir jeg faen og ryker gang p gang.

Jeg fler meg verre enn noen gang og er strre en jeg noen gang har vrt. Jeg klarer ikke se meg selv i speilet, og orker ikke se min egen kropp.

Jeg m gjre no, jeg vil klare det, har ikke klart det til n. Men jeg hverdag krysser jeg fingra for at i morra skal jeg klare. Kanskje i morra er dagen. Jeg hper det, jeg vil det og jeg trenger det.

Om jeg ikke klarer det hundre prosent, s ihvertfall klare det bedre enn jeg har gjort til n.

Jeg vil aldri bli friskere i psyken fre jeg selv har tatt kontroll over maten og min egen kropp.

Ny dag - nye muligheter sier dem. Hper snart det gjelder meg og. Jeg prver s godt jeg klarer. Kanskje en dag blir dagen min.

Det og slite med anoreksi var faktisk lettere enn n nr jeg sliter med overspising. Det er kanskje dumt og "feil" si, men det er snn jeg fler det. For n har jeg ikke lenger kontroll og det og ikke ha kontroll p mat, inntak og egen kropp er helt jvlig.

Trening hadde gjort hverdagen s mye lettere. Men nr man ikke har kropp til det s ja. Faen. Hater det. Hater sykdommene mine, hater kroppen min.

Elsker kjresten min og det vi har sammen, all sttten jeg fr og alt. Hadde jeg ikke hatt den delen i livet mitt, s hadde jeg nok sttt p samme stedet som jeg gjorde for rundt ett r siden.

- VHH

EN NY START, EN NY MTE OG LEVE LIVET P

Vi eller jeg har bestemt meg og begynne og leve p ett ny mte, jeg fikk da med meg Hege.

I det siste og n har jeg lagt p meg s utrolig mye, og det delegger meg helt. Jeg fler meg ikke vel i noen klr, og jeg vil helst ikke vise meg utenfor dra. Noe av det som gjr det s tungt er det at jeg ikke fr trent slik jeg vil p grunn av ME'n min, det plager meg veldig. Ekstra tungt er det nr spiseforstyrrelsen har gtt over i overspising. Det og ha en spiseforstyrrelse er ikke lett nr den svinger mellom det og det andre heletiden. Det har rett og slett delagt kroppen min og min forbrenning.

Jeg er vant til og trene nr jeg vil, hvor hardt jeg vil og merke resultater av det. N har jeg noen dager jeg kan sm trene litt, g turer gjre ekle velser, mens jeg andre dager ikke kommer meg ut av senga eller jeg sitter i rullestol.

Sammen med min samboer (Hege), og med hjelp fra mine behandlere skal vi n begynne og jobbe med hva jeg spiser, nr og hvor ofte. Pluss at vi her hjemme skal prve og holde oss mer i aktivitet. Alt dette skal starte fra mandagen av. Det blir spennende og se om jeg klarer det, men det blir nok lettere denne gangen fordi n er behandlerene mine ogs innblandet og jeg har oppgaver fra ene gangen jeg er hos en behandler til neste gang jeg skal dit.

Jeg har s lyst til og fle meg vel nok til og g i vanlige klr og fle meg vel. N gr jeg ikke i noe som sitter etter, mlet mitt er og klare det.

Det er som er s positivt med kommunen jeg bor i, er at nr man er under psyk team i kommunen har man gratis treningsmuligheter p ett studio 3 dager i uka p fastsatte klokkeslett. S hper en dag snart at de tidene passer med hva kroppen min orker.

Tenker masse p morgendagen og gleder meg, gleder meg til og forme ett liv jeg kan leve og vre fornyd med meg selv.

Hper jeg klarer det selv om dagen ikke ble helt som planlagt, skal til mamma i kveld, sove der til i morra, s skal jeg og henne reise en tur til ikea. Men fr se p det og g p ikea som trening, og man kan jo ha ett sundt og godt kosthold selv om man er p tur. Eventuelt noe smtt kan man jo unne seg de f gangene det skjer no. Ikke ofte jeg og mamma er p tur lenger, men skal prve og gjre

Dette innlegget ble jo skevet i helgen. er det tirsdag og startdagen var i gr. Det gikk bra. klarte det. Men fy for ett stsug, men det er vel bare i starten s gr det over.

I dag fr jeg ikke i meg noe mat, har en kraftig forstoppelse (ekkelt). Men fr ikke tatt den fre jeg vet jeg skal vre hjemme over lengre tid. S hpr og f tatt den senere i dag s jeg fr i meg noe. For mlet er jo og skulle klare fire til fem mltider om dagen i normal strrelse.

Kroppen min er jo vant til og g uten mat, og det siste jeg vil n er jo at kroppen trur det er det som skjer n. Det vil delegge alt. Ja, da vil jeg g fort ned etterhvert, men vil legge p meg mer enn jeg har gtt ned. det var jo det som skjedde n.

N sitter vi bare og venter p telefon om vi sksal kjre ei venninne p sykehuset for og ta rntgen, hper vi snart fr vite hva som skjer, er s kjett og sitte slik og bare vente og ikke vite hva som skjer. Men det tar gjerne litt tid, for hun sitter og venter p telefon fra legen om hva som skjer. S er vel bare og smre seg med tolmodighet og vente.

M avslutte her med og skrive at jeg har trua, denna gangen skal jeg klare og f til kosten, kroppen min klarer jeg ikke styre, s aktiviteten og det fysiske m jeg bare ta fra dag til dag. Det m bare hodet mitt forst, selv om det er rett og slett jvelig vanskelig.

-VHH

NYE ML

Gleder meg til og ta fatt p morgendagen og mine nye ml.

Har skrivi ett lenger innlegg om det, men det ligger p daten som jeg glemte hjemme.

Sove hos mamma i natt, og vme henne p ikea i morra.

S innlegget kommer senere.

-VHH

EN FLELSE UTEN ORD

Det er en flelse uten ord.
Se ting du vanligvis ikke ser.
Men det hjelper og se det.
Det gir deg en rus.
Bedre enn all smertelindring.

Du skal ikke, men du bare m.
Jeg er blitt flinkere, sier alle.
For meg er hardt.
For meg er det ikke og vre flink.
For meg er det se det, fle det som gjr deg flink.
Se det du ikke skal se.
Fle det som er feil og fle.
Fle at det som er feil er riktig.
Hvorfor kan ikke jeg f fle det er riktig,
hvorfor er det s feil.
Det er jo en del av meg.
Kan ikke se for meg ett liv uten.
Ett liv uten se, se enda mer.
Ett liv uten fle.
Det er min mte og fle.
Jeg vil fle og se mer enn jeg fr lov til.
Jeg har avtaler mot det se og fle.
Det er det tffeste om dagen,
tffere enn noe annet.

Jeg ser,
jeg fler.
Men ikke nok.

(De som aldri har opplevd eller flt det samme vil nok heller aldri klare og forst det jeg har skrivi her, de er om selvskading og flelsen rundt det. For meg var dette en mte og f ut alle tankene jeg hadde kvelden den 10.10.14, hper jo frrest mulig forstr.
Mine ord, mine tanker og min synsvinkel.)

-VHH

ENDELIG

Endelig skal jeg blir mamma til verdens herligste valp. Den er ikke leveringsklar fre i slutten av november. Det er en blanding av cavalier king charles spaniel som er mora og faren er en chihuahua. Valpen skal hete Einar. Den ble fdt fredag 26. September. Vi gleder oss noe enormt til og f den herlige i hus. Ser s fram til det at jeg finner ikke ord. Verdens nydeligste lille skapning.

Leif skal bli storebror til denne herlige skapningen, trur han blir den beste storebroren man kan ha.


skal bli s godt og f den i hus, slik at jeg kan holde i han hele tiden, og ikke bare en liten stund nr vi er innom.



Gleder meg til og kunne kose slik hver dag.



Slenger med ett bilde av meg og Leif som leker, det er Hege sin labrador fra ett tidligere forhold, som vi har innimellom.

-VHH

PRVE NOK EN GANG!

Jeg skal nok en gang prve og f livet mitt og maten p rett vei, og g ned noe av den vekta som er kommet p de siste mnd.

Jeg klarer ikke vre meg selv nr jeg er spass stor som jeg er n. Jeg klarer ikke se meg i speilet og gr kun i store eller vide klr. Jeg orker ikke la det at jeg har lagt p meg s enormt mye f straffe seg og gjre hverdagen enda vanskeligere. Den dagen jeg klarer se meg i speilet, og g i vanlige klr igjen, den dagen vil det nok lette litt i hode mitt ogs.

Jeg har s utrolig mye og skrive om dagen, men det er s mye jeg vil skrive om at jeg klarer ikke skrive noe. Skal prve og f skrivi litt hver dag fremover for det letter hode mitt virkelig. Legger nok ikke ut her hver dag, men f ned noen ord hver dag burde jeg jo klare.

Men prver og legge meg n for og f en god nattsvn slik at jeg er klar for og starte i morra! Hpe det gr bedre n enn de andre gangene jeg har prvd.

-VHH

?

Jeg har s lyst til og skrive, har s mye jeg vil f ut, men ordene kommer ikke.

Hper det endrer seg i lpet av uka.

For i morra er det tilbake en uke p dps dyn. Hper kanskje og reise hjem p fredag, men vi fr se. Skal prve og f ordna noen smting nr jeg er der, og hper og komme ett skritt videre. Men hper skrivelysten kommer tilbake, s jeg fr skrivi om alt jeg vil skrive om. Startet p mange innlegg, men orda blir borte.

-VHH

OPTISME OG STAHET IKKE ALLTID LIKE BRA

Vknet i dag og syns at siden g turen til tettstede her i gr gikk greit slik g messig, tenkte jeg at i dag prver jeg en litt annen rute i skogen rundt her. Men det var litt vel optimistisk. Kom jo tross alt en bil, kjente s at kroppen og psyken skrek snu, for hadde ikke gtt s langt. Men nei da staheta dro meg videre. S kom me helvete, ble klam og iskald i ansiktet. Kroppen ville bare hjem. Psyken hadde jeg ftt opp litt, men s kom det en bil bak meg og skremte meg som ett helvete. Da gikk jeg og sm skalv. Men jeg tenkte at psyken er ikke det som skal stoppe meg, s jeg gikk veidre.

Kroppen bare skrek nei, og plutselig klarte den ikke mer, beina og kroppen fikk meg ikke fram over klamheta og det kalde kom tilbake, jeg mtte bare sette meg ned. Syne ble drligere, det gikk rundt og jeg s svarte prikker. S da mtte jeg ringe Hege (frua) slik at hun kom og hentet meg, snill som hun er.

Det er s skuffende og vond flelse og ikke klare noe selv, ikke vre selvstendig. Det gjr vondt og er veldig srt.

Dette var nok siste turen jeg tar alene p en stund. Fr bli trygg p turmulighetene og slik rundt her sammen med frua fre jeg begir meg ut p noen turer alene igjen. For den skuffelsen det er og ikke klare det og knekke bde fysisk og psykisk er s ubeskrivelig vond.

Det er ved tilfeller som dette at jeg forstr hvorfor jeg fikk rullestol. Skulle jeg gjort noe som innebar ging og/eller at jeg mtte sttt oppreist over en litt lengre periode mtte jeg hatt den.

- VHH (skrevet torsdag 04.09)

Les mer i arkivet Juli 2015 Mars 2015 Februar 2015
Veronika Hultgren Hylle

Veronika Hultgren Hylle

27, Kongsvinger

Jeg er en jente som daglig sliter med ME (kronisk utmattelsesyndrom) lekktarm, borderline (emosjonelt ustabil personlighetsforstyrrelse) angst og SF, det er en hverdags kamp som jeg har tenkt og skrive litt om her. Alt fra lengre innlegg til setninger og bilder. Jeg har sliti med alt dette siden 2003, med bde oppturer og nedturer. Jeg mobil blogger for det meste pga at jeg ikke orker og sitte med data'en, derfor har jeg valgt og begynne og blogge fra blogg.no for dem har den enkleste appen og bruke. S vil man lese litt om min historie ligger det meste ute p http://thepainyoufeelislife.blogspot.no for det vil nok ta litt tid fre jeg har ftt skrevet alt her p denne bloggen.

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker

hits